News Balorde [Topic Ufficiale]

Postate qua le notizie più divertenti che trovate in giro per la rete!

Se notate che il contenuto non si adatta all'educazione del forum, modificate prima il testo, poi postate, oppure ci diamo un'occhiata noi mod e vi diciamo come impostare la news, oppure ci pensano direttamente gli admin ok comincio io:

Aria fritta videoludica all'E3 2008


17 luglio 2008



Si chiude uno degli appuntamenti più attesi da tutti i videogiocatori del mondo: l'E3 di Los Angeles. In questa occasione tutti i maggiori attori del mondo videoludico si riuniscono per fare il punto della situazione e anticipare alla stampa tutte le novità in arrivo.

L'edizione di quest'anno verrà ricordata sicuramente per la mole impressionante di giochi nuovissimi, mai visti e sentiti prima, come quelli presentati in casa Sony (Gran Turismo, Patapon, God of War, Locoroco, Monkey Island) o in casa Microsoft (Final Fantasy, Gears of War, Kill Bill Gates). Ma a farla da padrone è sicuramente stata Nintendo con i suoi 1000 nuovi titoli Nintendo Wii indirizzati ai bambini e 2 per gli adulti, tra cui spicca una simulazione di orchestra in cui infilandosi il wiimote nel c**o sarà possibile eseguire fantastiche melodie.

Donkey Kong, un nuovissimo gioco presentato da Nintendo
Una guerra di cifre ha spinto poi Sony a dichiarare di essere in bancarotta e Microsoft a confermare che uscirà presto una nuova versione della Xbox 360 (la 40^ dalla sua nascita) che risolverà il problema del famoso "Red Ring of Death" semplicemente cambiando il colore dei led da rossi ad azzurrini ("Cyan Ring of Death" il nuovo nome). La Nintendo, per ultima, ha confermato che continuerà ad arricchirsi sfruttando i nonni rimbambiti di tutto il mondo che vogliono giocare al tennis sulla televisione e per questo comprano il Nintendo Wii ai nipotini.

Tempi sicuramente difficili per la stampa di settore che tra stime di vendita inventate, titoli che palesemente non usciranno neanche tra 10 anni e aria fritta propinata dalle software house, dovranno inventarsi di sana pianta articoli dal nulla come questo che state leggendo per poter vendere i propri giornaletti ai bimbiminkia.

«Sono entusiasta del fatto che dopo tanti anni la Nintendo non mi abbia ancora messo in cassa integrazione»
(Super Mario commentando la precarietà del lavoro oggigiorno)


Fonte: Nonciclopedia

fantastica!

Allarme caldo, rom, tasse alte: gli anziani i più a rischio

3 luglio 2008
Queste tre anziane signore sono preoccupate rispettivamente, partendo dalla prima a destra, dal caldo, dai roms e dalle tasse troppo alte.
Queste tre anziane signore sono preoccupate rispettivamente, partendo dalla prima a destra, dal caldo, dai roms e dalle tasse troppo alte.

Italia - I campi sono vuoti. Le messi appaiono oramai arse dal sole. Il contadino, sempre così intento a foraggiare negli caldi mesi che precedono l'autunno, oggi non è che un remoto ricordo del passato. Ma c'è una falce, fedele alla tradizione, che non ha smesso d'operare d'estate, anzi: quella del Tristo Mietitore, per la quale la parte delle delle messi sempre più spesso la fanno le fragili vite degli anziani.

Anche oggi sono tanti, troppi, i nipotini che non torneranno a casa dalle loro nonne nel fine settimana; quanti piccioni, si vedranno negare il loro farinaceo banchetto tra gli afosi viali dei parchi italiani? Anche sul campo di bocce, nido d'appassita allegrezza, spira un'aria funerea e melanconica.

"Dannato effetto serra!!" urlano gli ambientalisti che vorrebbero un "modello ecosostenibile" e rinunciare, ah ah ah ah, al nucleare. Ma è relativamente facile prendersela con chi non può difendersi: perchè forse sarà vero che il caldo disabilita ed indebolisce gli anziani, ma sono di certo i rom e la politica economica, che ora come non mai deve abbattere il debito e contribuire alla ripresa della crescita con una riduzione del carico fiscale, che danno a questi non più giovani il colpo di grazia.

Ad Arezzo, una notte tra le più calde degli ultimi cinquant'anni, una banda di rom ha disturbato la quiete pubblica sotto il balcone di una casa, dove dormiva un anziano di 76 anni e mezzo.
Per dare una risposta di civiltà a questa inciviltà dei campi nomadi abusivi dove c’è di tutto è fare il censimento per vedere chi c’è, chi ha diritto di restare e pagare quindi finalmente le tasse, chi non ha diritto di rimanere verrà rimpatriato nel paese di origine dei rom. Così si potrà dare finalmente il via ai disincentivi per le pensioni e al federalismo fiscale.

Vandecum dello stato

* bere due litri d’acqua al giorno (anche se non si ha sete)
* censimento dei campi nomadi entro il 15 ottobre
* fare adeguati margini di manovra su aliquote e basi imponibili
* evitare di uscire nelle ore calde (dalle 7,00 alle 22,00)
* rinfrescare gli ambienti con ventilatori o condizionatori
* abbassare i pantaloni prima di andare al bagno
* riduzione delle aliquote d’imposta gravanti su lavoratori e imprese raffozando gli interventi volti a dare sostegno alla crescita
* non lasciare persone o animali nell’auto in sosta sotto al sole
* non lasciare persone o animali nell’auto in sosta vicino a un campo nomadi
* una incisiva riorganizzazione del lavoro pubblico che ne innalzi la produttività
* limitare l’attività fisica intensa
* visitare Nonciclopedia più avanti per eventuali ulteriori sviluppi

fonte: Nonciclopedia

FOX RITIENE PICTOCHAT PERICOLOSA!!!(non è uno scherzo!)
Dopo le più o meno giustificate accuse mosse contro la fragilità del laccetto del Wii Remote (il pad del Wii) che avrebbe causato ai giocatori sia lesioni fisiche che la distruzzione di varie televisioni, l'occhio accusatorio degli Stati Uniti si posa sul Nintendo DS e sul suo Pictochat.
Non si tratta a dire il vero di una vera e propria accusa, quanto di un servizio creato dall'emittente televisiva americana FOX.
Per chi non lo sapesse Pictochat è un software integrato in ogni Nintendo DS, tramite il quale è possibile chattare con altri possessori della console vicino a noi e che hanno attivato tale funzionalità.
FOX ha messo in guardia i bambini americani (e i rispettivi genitori) dai pericolosi risvolti che Pictochat potrebbe avere. I malintenzionati potrebbero molestare i più piccoli possessori di Nintendo DS o ancora ottenere da loro scomode informazioni quali la scuola che frequentano, nome e altri dati personali che i più giovani giocatori potrebbero ingenuamente rivelare.
Potete vedere il servizio tramite il sito internet della FOX.
Una valida accusa o un forzato tentativo di fare notizia insinuando le pericolose applicazioni cui sistemi elettronici di successo, come il Nintendo DS, possono andare incontro?

fonte:(cercate se non c'è da subito la news)

http://www.myfoxmilwaukee.com/myfox/pages/Home/Detail?contentId=2311167&version=1&locale=EN-US&layoutCode=VSTY&pageId=1.1.1

la notizia è fondamentalmente tradotta male, FOX riporta il fatto che si, la pictochat può essere utilizzata in modo subdolo da parte di alcune persone approfittatrici, ma questo a causa del fatto che molte delle persone che comprano il ds non leggono il manuale di istruzioni che indica i rischi che si corrono ad usare questa modalità nei luoghi pubblici.

alla fine dell'articolo fox precisa che sarebbe bene per tutti gli acquirenti del nintendo ds LEGGERE LE ISTRUZIONI prima di consentirne l'uso ai bambini, non lancia alcun tipo di accusa a nintendo

non lavevo letto....XDXD

no problem, può succedere!


28 luglio 2008

Aumento del greggio, Transformers in crisi
Modena. È panico tra i Transformers a causa dell'aumento del prezzo del petrolio, che ormai è arrivato a oltre 1,50 € a barile. A quanto pare le fasce più deboli della robopopolazione non riescono neanche a fare il pieno a fine mese e sono costretti a rimanere chiusi nei loro garage per giorni. L'onorevole Megatron, segretario nazionale del Partito Decepticon, ha già accusato il governo di essere inadempiente e minaccia lo sciopero dei trasporti. Il ministro dei trasporti, Altero Matteoli, sta trattando con Commander, segretario del sindacato camionisti che per una volta si trova d'accordo con il collega nemico Megatron ed è pronto ad incrociare le braccia per uno sciopero generale (e a quel punto saranno c**ì, ndr). La mobilitazione degli autorobot comincia già a farsi sentire:

- FuniculìFuniculàTron, il Transformer che gestisce la funicolare di Napoli, ha già dichiarato che farà orario ridotto.
- Tramtron a Milano sciopererà venerdì 1 agosto dalle ore 8:00 alle ore 17:00
- Sony Trinitron invece sciopererà a Firenze giovedì 31 luglio dalle ore 8:00 alle ore 16:00 garantendo una fascia protetta per permettere a tutti di vedere La prova del cuoco
L'Onorevole Megatron, segretario del Partito Decepticons
Intanto i consumi della popolazione già subiscono i primi cambiamenti: molti ripiegano su modelli a basso consumo, come ha fatto Cinquecentotron, mentre i modelli che consumano di più, come Ravquattron, rischiano di non arrivare a fine mese. Come se non bastasse molti comuni danno pesanti restrizioni ai Transformers che non sono Euro 4, proibendogli di circolare in città. Intanto Matteoli ha già messo in allerta il ministero della difesa. D'altro canto dal ministero della difesa hanno risposto che le ultime taniche di benzina le hanno usate per far partire le frecce tricolore nella festa del 2 giugno e per portare il pesce fresco in alta montagna al generale Speciale con gli elicotteri.
Alcuni Transformers hanno ripiegato su modelli più ecologici
Si prevedono tempi bui.

Fonte: Nonciclopedia

XDXD bella, ma ricordati delle fonti

8 luglio 2008

Robin Hood deruba i tokyo hotel

8 luglio 2008, Roma - Nella notte tra domenica e lunedì un gruppo di anonimi benefattori si è introdotto nell'alloggio della famigerata band Tokio Hotel, malmenandone i componenti e sottraendo loro il denaro impunemente racimolato plagiando migliaia di ragazzine.


Sulla scena del crimine gli inquirenti hanno rinvenuto un biglietto recante poche ma significative parole : "Ciupa, froci!"; attualmente il manoscritto è al vaglio dei criminologi al fine di tracciare un profilo psicologico dei responsabili.
Secondo le prime indiscrezioni, gli autori del furto sarebbero nientepopodimeno che Robin Hood ed i suoi allegri compari della foresta di Sherwood, i quali sarebbero giunti nella capitale appositamente per compiere il misfatto.


In mattinata un gruppo di persone è stato avvistato mentre distribuiva in svariati campi Rom mazzette di banconote di piccolo taglio; le analisi svolte su queste ultime hanno rivelato la presenza di vasellina e liquido seminale, provando al di là di ogni ragionevole dubbio che sono state toccate da Bill Kaulitz e compari. I sedicenti filantropi, purtroppo, sono riusciti a dileguarsi prima dell'intervento delle forze dell'ordine, grazie anche alla connivenza della popolazione locale.
Mentre i carabinieri ancora indagano, la carenza di denaro ha provocato grossi disagi agli omosessuali tedeschi: la capigliatura di Bill, cedendo per la mancanza delle costosissime cure che richiede, ha rivelato che la ridicola pettinatura del cantante non era altro che un colossale riporto per coprire la calvizie incipiente; un commerciante locale, inoltre, si è rifiutato di far loro credito per l'acquisto di tre barili di lubrificante anale ed attualmente Tom Kaulitz è costretto a letto da un intensissimo bruciore al basso intestino.
Fra le lacrime di decine di fan, manifestazioni di solidarietà verso i criminali sono sorte spontaneamente in molte città d'Italia, tutte capeggiate da figuri già noti alle forze dell'ordine.


L'incasso pari a 60.000 era stato destinato all'operazione per il cambio di sesso di Bill Kaulitz, pertanto l' atteso evento verrà rimandato. Chiunque abbia informazioni sul fatto è pregato di rivolgersi alla Pulizia oppure ai Carabbinieri.
Sembra inoltre che la Cina abbia abolito preventivamente i concerti del gruppo germanico per evitare che preziosi Yuan finiscano nelle mani di qualche maleintenzionato.
Pare inoltre che i soldi del furto saranno restituiti alla collettività redistribuendoli tra le centinaia di rock band meritevoli ma di scarso successo in quando non pedofili musicali (vanno dietro solo ai gusti delle ragazzine)

Fonte:nonciclopedia

D'altronde che altro ci si poteva aspettare da quegli Ermafroditi? XD

Scoperta colonia di pinguini volanti

5 luglio 2008


I pinguini spiccano il volo e partono per il Sudamerica.
Un documentario shock della BBC in Antartide rivela l'esistenza di una colonia di pinguini che non ha perduto la capacità di volare nel corso dell'evoluzione. A differenza delle altre specie, non passano l'inverno nella loro terra natia addossati gli uni agli altri, ma si librano in volo per percorrere migliaia di chilometri fino a raggiungere le foreste pluviali tropicali dell'America del Sud.
"Si tratta di una scoperta talmente sensazionale che faccio ancora fatica a crederci." - dichiara soddisfatto Terry Jones, il produttore del filmato.
"Sono così carini!" - dichiara la moglie di Jones.
Moltissimi ricercatori, sponsorizzati dalle più diverse compagnie di aviazione, stanno tuttora investigando il fenomeno, nella speranza di trovare una spiegazione all'enorme differenza fra questa particolare colonia, unica nel suo genere, e le altre specie di pinguini.
Gli animalisti si oppongono alle ricerche perché sostengono che fotografare un animale col flash possa nuocergli, che le riprese della migrazione siano una pratica contraria alla Carta dei Diritti del Pinguino, e che questi animali siano in via di estinzione. Ovviamente, nessuno li ha ancora censiti.
I creazionisti di Conservapedia festeggiano perché credono che la scoperta possa aiutarli nella loro guerra all'evoluzionismo, che non conoscono minimamente, e alla dimostrazione che il pianeta Terra è vecchio di solo 6.000 anni.
Abbiamo in esclusiva un breve spezzone del documentario in questione:

09 agosto 2008

Rilasciato un comunicato stampa alla popolazione padana da parte del presidente Bossi:

Il simbolo delle olimpiadi, copiato evidentemente da un disegno del figlio di Bossi che ritrae un immigrato che fugge da una ronda padana.Amici del grande popolo della Padania, ieri i Musi Gialli hanno oltrepassato ogni limite. Non bastava che intasassero le nostre città, stuprassero le nostre donne e ci rubassero il lavoro (ci rubano il lavoro! ci rubano il lavoro! [Citazione necessaria]), ieri hanno addirittura taroccato i Giochi Olimpici che, come sappiamo, sono di chiara origine padana. Nella cerimonia d'apertura sono stati sfruttati quasi 1000 prigionieri politici Cinesi e tibetani, tarocchi anch'essi, i quali avevano lo scopo di allietare gli spettatori con la loro sofferenza tarocca e i loro reati tarocchi, rendendo la cerimonia taroccamente fastosa ed opulenta, anche grazie alla presenza della banda musicale composta da volontari tibetani tarocchi, entusiasti di partecipare a una sì importante manifestazione tarocca. Grande stupore anche per il tedoforo incaricato di accendere la fiamma che, azionando il suo turbo-peto, si è apprestato a una marcia demenziale per tutto lo stadio facendo la figura del coglione volante. La fiamma alla fine è stata accesa dal tedoforo come simbolo a dimostrazione che fratellanza e pace sono possibili in ogni parte del mondo e che in Cina non vengono calpestati i diritti fondamentali dell'uomo.
Estratto da "http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/NonNotizie:I_giochi_olimpici_tarocchi"
Il simbolo delle olimpiadi, copiato evidentemente da un disegno del figlio di Bossi che ritrae un immigrato che fugge da una ronda padana

A Bacoli multato chi beve con cannucce: è "pratica tribale"
Facilitano la trasmissione si malattie: 150 euro la sanzione

Roma, 12 ago. - Marvin Stone, il produttore di bocchini di carta per sigarette, che il 3 gennaio del 1888 brevettò la cannuccia, forse, non avrebbe mai immaginato che la sua invenzione un giorno potesse finire nel girone dei dannati. Ma non aveva fatto i conti con l'ordinanza creativa di Antonio Coppola, sindaco di centrosinistra di Bacoli, paese in provincia di Napoli, che ha vietato l'uso di "lunghe cannule" dentro i bicchieri dei locali del suo paese. Il motivo? La possibile trasmissione di patologie dell'apparato gastro-intestinale.
L'ordinanza è di ieri (133/2008): "Da qualche tempo secondo notizie apprese - si legge nell'atto - è invalsa l'abitudine nei locali pubblici di consentire la consumazione di bevande a mezzo di lunghe cannule che attingono alla medesima fonte". Tra l'altro per il primo cittadino bere con la cannuccia nello stesso bicchiere è una "pratica che richiama alla mente antiche usanze tribali".
Effettivamente gli inventori senza copyright delle cannucce per bere pare furono i Sumeri, che ci diedero anche la birra. A quel tempo la birra era torbida e non filtrata, perciò veniva bevuta con la cannuccia, per evitare che i residui molto amari si depositassero sulle labbra.
A Bacoli però occhio a non farsi beccare con la cannuccia in bocca: 150 euro di multa.

Fonte: MSN.it

L'ultima, proprio perchè è vera, è la migliore.

Anche con il video della BBC mi sono scompisciato. XD

Ti fanno la multa perchè bevi dalla cannuccia! Non ha senso! XD

Kia94 ha scritto:Ti fanno la multa perchè bevi dalla cannuccia! Non ha senso! XD

Quoto!

Però i Baristi non dovrebbero nemmeno dare sempre la stessa cannuccia a tutti i clienti!!

magari uno trasmette l'AIDS agli altri: un senso ce l'ha

Yagami_Light ha scritto:magari uno trasmette l'AIDS agli altri: un senso ce l'ha

l'aids si trasmette solo in caso tu abbia un taglio in bocca, e anche quello che beve dalla cannuccia deve avere un taglio, altrimenti niente aids, perchè non si trasmette tramite saliva per fortuna, ma il discorso non vale per altre malattie come l'epatite.


comunque la notizia è questa (qualcuno fermi questo imbecille per l'amor di dio):

Gentilini choc a Venezia
"Vadano a pisciare nelle moschee"Ecco i passi salienti del discorso fatto dal vicesindaco di Treviso, Giancarlo Gentilini, a Venezia durante la festa della Lega Nord e che ha sollevato lo sdegno dei vescovi italiani, con un durissimo editoriale sul quotidiano della Cei "L'Avvenire"
Interrotto da applausi scroscianti e urla da parte dei militanti padani, lo sceriffo del Carroccio è stato tra i politici leghisti più applauditi insieme a Umberto Bossi. Berretto verde in testa e, forse, un insolito canovaccio per il suo discorso piazzato sotto il microfono, Giancarlo Gentilini si è scatenato prendendosela soprattutto con gli immigrati, il diritto di voto per gli extracomunitari e la libertà di culto. Di moschee, a Treviso, Gentilini non vuole nemmeno sentir parlare. Come pure di pensioni per gli immigrati.

"Popolo della Legaaaa La Lega si è svegliataaaaaa Le mura di Roma stanno crollando sotto i colpi di maglio della Lega. La mia parola è rivoluzione. Questo è il vangelo secondo Gentilini, il decalogo del primo sindaco sceriffo. Voglio la rivoluzione contro i clandestini. Voglio la rivoluzione contro i campi dei nomadi e degli zingari. Io ne ho distrutti due a Treviso. E adesso non ce n'è più neanche Uno Voglio eliminare i bambini che vanno a rubare agli anzianiiiiii Se Maroni ha detto tolleranza zero, io voglio la tolleranza doppio zero. Voglio la rivoluzione contro le televisione i giornali che infangano la Lega. Prenderò dei turaccioli per ficcarli in bocca e su per il c... a quei giornalisti. Non li voglio più vedere... Voglio la rivoluzione contro le prostitute. Anche loro devono pagare le tasse. Tutti pagano le tasse e devono pagarle anche le prostitute. Voglio la rivoluzione contro quelli che vogliono aprire le moschee e i centri islamici. Qui comprese le gerarchie eclesiastiche, che dicono: lasciamoli pregare. No Vanno a pregare nei desertiiiii Aprirò una fabbrica di tappeti per darglieli ma che vadano a pregare nel deserto. Bastaaaaaa Ho scritto anche al Papa: Islamici, che tornino nei loro paesi. Voglio la rivoluzione contro la magistratura. Ad applicare le leggi devono essere i giudici veneti.

Voglio la rivoluzione contro chi vuole dare la pensione agli anziani familiari delle badanti extracomunitarie. Sono denari nostriiiiii E io me li tengo. Questo è il vangelo di Gentilini: tutto a noi e se avanza qualcosa agli altri... Ma non avanzerà niente Voglio la rivoluzione contro i phone center i cui avventori si mettono a mangiare in piena notte e poi pisciano sui muri: che vadano a pisciare nelle loro moscheeeee Voglio la rivoluzione contro i veli e il burqa delle donne. Io voglio vedere le donne in viso, anche perché dietro il velo ci potrebbe essere un terrorista e avere un mitra in mezzo alle gambe. Che mostrino l'ombelico caso mai....

Ho scritto al presidente della Repubblica che bisogna dare un riconoscimento all'usciere di Ca' Rezzonico che ha vietato l'ingresso alla donna islamica. Io voglio la rivoluzione contro chi dice che devo mangiarmi la spazzatura di Napoli. Io la prendo e la macino e poi se la devono mangiare loro perché sono loro che l'hanno prodotta Io non lo tollero...Io voglio la rivoluzione contro chi vorrebbe dare il voto agli extracomunitari. Non voglio vedere neri, marroni o grigi che insegnano ai nostri bambini. Cosa insegneranno, la civiltà del deserto? Il voto spetta solo a noi. Ho bisogno del popolo leghista.

Queste sono le parole del vangelo secondo Gentilini. Ho bisogno di voi. Statemi vicini. Non voglio vedere questa gente che gira di giorno e di notte. Un abbraccio a tutti, viva la Lega".
(02 ottobre 2008)

Uppo il topic aggiungendo questa divertente notizia lol:

UFO invadono la Terra



14 ottobre 2008


Alabama - Se oggi avevate intenzione di fare il bucato, sarà meglio per voi e le vostre mutande di pizzo stendere nel bagno perchè per questo pomeriggio è previsto il primo incontro del terzo tipo (abbiamo saltato i due precedenti per questioni di tempo...) con un autentico UFO.

Secondo la ricercatrice dell'occulto Blossom Goodchild (anche se può sembrare dal nome, non è una pornostar, ma una medium) una razza aliena proveniente da molto lontano avrebbe comunicato l'intenzione di sbarcare sul nostro pianeta proprio in data odierna, approfittando della fantastica offerta di 26$ andata e ritorno da Alfa Centauri.

Gli alieni non avrebbero intenzioni bellicose, ma sarebbero soltanto di passaggio, rimanendo sulla Terra giusto il tempo di fare qualche foto a Bush che fa sesso con il nostro amato Silvio Berlusconi mentre l'economia mondiale va a rotoli. Proprio per questo sono previsti acquazzoni di diarrea extraterrestre su tutta l'Italia (ma tanto siamo tutti abituati).

Secondo indiscrezioni, il caro Roberto Giacobbo avrebbe già 21 puntate di Voyager pronte sull'argomento.

fonte: nonciclopedia

(ANSA) - PADOVA - Una testa mozzata - probabilmente di un asino - e' stata spedita da sconosciuti nei giorni scorsi a un imprenditore, a Villafranca Padovana. Dopo aver aperto il pacco postale l'imprenditore, che gestisce una attivita' a Limena (Padova), ha chiamato i carabinieri che si stanno occupando del caso, coordinati dal sostituto procuratore Renza Cescon. L'ipotesi di reato contro ignoti e' quella di minacce. L'avvertimento in stile mafioso sembra ispirato a una scena del film 'Il Padrino'.

lol ti voterò come utente del mese sia per la news (vera tra l'altro) che per l'orario XD

Berlusconi e Obama

6 novembre 2008

«Obama mi assomiglia. È giovane, bello e soprattutto non è negro, è solo abbronzato». Così il presidente Silvio Berlusconi, probabilmente dopo aver assunto una dose eccessiva di viagra, ha commentato la vittoria del neo-presidente americano Barack Hussein Obama. Come si dice, l'importante è essere convinti. Le dichiarazioni appaiono solo in apparente contraddizione con quanto affermato dall'alleato Maurizio Gasparri: «Obama è un terrorista affiliato di Al Qaeda», ma sappiamo tutti benissimo che non è vero niente, è la solita strumentalizzazione della Sinistra, la maggioranza è solida e compatta.

I soliti comunisti, tanto per cambiare, hanno interpretato le parole di Silvio a modo loro, sostenendo che queste "carinerie", come le ha definite lui, potrebbero nuocere all'immagine delle istituzioni itagliane. «Più in basso di così non si può andare» ha dichiarato Paolo Bonaiuti* «la Sinistra ormai ha rovinato il Paese, mentre il Governo registra un successo dopo l'altro: Ha tolto i rifiuti da Napoli, poi... ha ripulito Napoli... poi (qual'era quell'altra cosa, c***o?)». A dar man forte ci pensa anche Gianfranco Rotondi, evidenziando la sottigliezza della battuta del Premier: «Non hanno capito una mazza, come al solito. Nelle parole di Berlusconi era infatti sottintesa una nota teoria psicologica, secondo la quale il fondamento del razzismo è l'invidia dei bianchi per un colore più gradevole» (non ridete, l'ha detto veramente!).

Nonostante i tagli previsti per l'università, Berlusconi ha annunciato ufficialmente l'apertura di un nuovo corso di laurea, quello dei coglioni, con iscrizioni limitate a chi lo ha criticato ingiustamente per i complimenti fatti ad Obama e agli elettori del centro-sinistra.


* che avrebbe recentemente chiesto una settimana di ferie dopo 10 anni che lavora giorno e notte all'ingrato compito di salvare la faccia del Cavaliere dopo ogni pu*****ta che dice

Dopo otto anni di matrimonio scoprono che bisogna fare sesso per avere figli

Una coppia di coniugi tedeschi si è presentata in una clinica per la fertilità dato che, dopo otto anni di matrimonio, non avevano ancora avuto figli, e non riuscivano a capire perché. Gli esami però non hanno evidenziato alcun problema fisico in nessuno dei due coniugi. Grande è stato lo stupore del medico quando alla domanda “Quanto spesso fate sesso?”, la coppia (36 anni lui, 30 lei) lo ha guardato interrogativa e gli ha chiesto: “cosa intende esattamente?”.

È emerso che la coppia è cresciuta in un ambiente ultra-religioso, e nessuno aveva mai spiegato loro come nascono i bambini. I medici sottolineano: “Non stiamo parlando di persone mentalmente ritardate, ma di persone che dopo anni di matrimonio non erano consapevoli dei requisiti fisici per procreare”.

La coppia è stata messa in cura presso un terapista sessuale. Inoltre la clinica ha avviato una ricerca per scoprire se vi siano altre coppie nelle stesse condizioni.

http://notizie.delmondo.info/2007/12/18/dopo-otto-anni-di-matrimonio-scoprono-che-bisogna-fare-sesso-per-avere-figli/

_kk_ ha scritto:Dopo otto anni di matrimonio scoprono che bisogna fare sesso per avere figli

Una coppia di coniugi tedeschi si è presentata in una clinica per la fertilità dato che, dopo otto anni di matrimonio, non avevano ancora avuto figli, e non riuscivano a capire perché. Gli esami però non hanno evidenziato alcun problema fisico in nessuno dei due coniugi. Grande è stato lo stupore del medico quando alla domanda “Quanto spesso fate sesso?”, la coppia (36 anni lui, 30 lei) lo ha guardato interrogativa e gli ha chiesto: “cosa intende esattamente?”.

È emerso che la coppia è cresciuta in un ambiente ultra-religioso, e nessuno aveva mai spiegato loro come nascono i bambini. I medici sottolineano: “Non stiamo parlando di persone mentalmente ritardate, ma di persone che dopo anni di matrimonio non erano consapevoli dei requisiti fisici per procreare”.

La coppia è stata messa in cura presso un terapista sessuale. Inoltre la clinica ha avviato una ricerca per scoprire se vi siano altre coppie nelle stesse condizioni.

http://notizie.delmondo.info/2007/12/18/dopo-otto-anni-di-matrimonio-scoprono-che-bisogna-fare-sesso-per-avere-figli/

OMG! Poveri Ancora non ci credo XD

Senza parole OMD

E' ancora troppo presto per l'era dei robo! Ed aggiungerei, per fortuna!!!!!!!!